最近有点烦。

    日子平淡无奇，仿佛被时间拖着向前跑，来不及环顾左右，转眼已是若干年。

    生活为何物？为何有时激情澎湃，有时却意志消沉。每个人是否真正有选择自己生活方式的权力？为何大家在抱怨生活的不满与不公的同时，仍要心甘情愿向生活低头？

    改变你能改变的，接受你不能改变的。如果即无力去改变，也无法接受，那么最后作何选择？唯一的答案就是放弃。

    每一段生活历程都需要不断的作出放弃。

    或许冥冥中早有注定，是你的和不是你的。

   

    今天去london和一些朋友打羽毛球、吃dim sum。

    分别时候，和几个朋友在路边聊了聊。有个朋友问我平时为什么不参加他们的各种活动，我说我不是很sociable。

    我也不知道自己究竟是不是很孤僻。很多时候，我不喜欢参加那种纯粹为了交朋友而组织的一些活动。更多的时候，我喜欢一个人独处一处。静静的，一个人，或喜或悲。

    非常喜欢一幅图片：一匹狼独自在雪地里狂奔，满身冰雪，逆寒风独行，没有人知道它将要奔向何方。没有疲倦，不知冷暖，偶尔停留片刻，仰天长啸几声，回荡于空旷的雪地之中。

    每次和同事聊天时，同事都说，如果到了london就给他们打个电话，大家可以出来聚聚。我从未给他们打过电话，因为不想融入那喧嚣的pub之中。很多时候，即使只是我自己一个人，静静的走在Hyde park里面。

    每个人都有自己的生活，每种生活轨迹都不尽相同。

    狼不会重复相同的路线，因为狼不畏于前方的挑战；兔子只能沿袭已有的轨迹，因为兔子永远是弱者！

    想想已有十余年没有写书信了。

    初上大学时，常常思念父母，经常与父母通书信。每每接到家书，心中一股暖意便油然而生。那个时候，家里比较贫困，但每封信上，父母都会再三叮嘱，要注意身体，要舍的花钱吃，舍的花钱买衣服，不要被同学笑话。在告知我家里近况时，父母一直会说，家里一切安好，他们身体都不错，勿挂念。

    大学四年，父母为我交学费，提供生活费，付出了很多很多。当时父母已年过半百，仍要出去做工以维持家里开销，但父母从未为此抱怨过。每年春节回家时，会发现我给家里的信赫然摆在写字台上。母亲说有时思念时，会看看。我知道，兄弟间，父母为我付出的最多，当时他们唯一从我这里得到，只是一种精神上的安慰。 

    自从我读研究生开始，便很少再给家里写信了。当时的前女友在英国读书，而我在奔波于读书和打工之间，经常会和前女友有书信往来，而与父母的联系渐渐少了。毕业时，在选择工作城市时，我和父亲大吵了一架。父亲一直希望我留在北京，我当时则固执的选择深圳。半年后，结束了那段感情，我最终选择了去上海工作。那时曾一度陷入了情绪的最低谷，但每次给父母打电话时，父母的叮嘱依然如故。

    来了UK后，父母曾问起我这里的联系方式，我和他们讲，他们和我联系不方便的，有时间我会给他们打电话。

    我用一张厚纸将和家里的书信包好，放在皮箱的底处。一年一年的过去了，我不知若干年后当我有了子女，他们是否能体会到那一张张薄纸的含义，但我知道，对于我来说，那是两代人之间一种浓浓的亲情。

    现在，每每看到那个纸包，我仿佛看到了父母坐在灯下，戴着花镜，认真写着......

    傍晚和同事打篮球，结果左手食指、右手拇指纷纷挂彩，乘车回woking时拿车票都有困难。十指连心，那种火辣辣的痛，足以让你忘却其他的一切痛。

    每天困在办公室里，如同笼中之鸟，可是下班后又不愿回家，那种感觉犹如刚出一笼，又进一笼。

    身在UK，经常会有一种无名的漂浮之感。可以接受UK的fish&chip,但是怎么也学不会那种今朝有酒今朝醉生活方式。

    自从参加工作以后，便养成了一种习惯：周末清晨喜欢躺在床上，点上一根烟，播放一些自己喜欢的音乐，任凭外面风雨交加也好，晴空万里也罢，我独自沉寂在自己的独立世界中。久而久之，真怀疑自己是否已经养成了一些孤僻的习惯。记得一首老歌唱的好“不喜欢孤独，却又害怕两个人相处，这分明是一种痛苦”

    年过三十，可言而立之年，或许每个此年龄阶段的人都会有一些这样那样的喜怒哀乐。记得上周末和一个朋友聊天，说起谈朋友如果找三十岁以上的人很危险，因为有时那种心态平静起来让人可怕。我无言以对，生活会教会你很多东西，有时不管你愿不愿意去学，愿不愿意去接受，你都必须要面对，这就是生活。

    手指仍在隐隐作痛，估计是无法做晚饭了，庆幸的是原来储存的方便面还有若干袋，足以填充空空的胃。

    为何每次都是伤在这个手指上，为何每次都是无法控制自己呢？？？

    在一位好友blog上看到的一篇文章，不想再多说什么，文字有时已经无法再表达人的内心感受。只有经历的人，才能体会那字里行间透露出的母子情深！

    正文：

    “游荡了这么多年，从东到西，又从北到南，一年又一年，我在长大，知识在增加，世界在变小，家乡的母亲在变老。                                      
    二十一年前母亲把我送上了火车，从那以后，我一刻也没有停止探索这个世界，二十年里，从北京到上海，从广州到香港，从纽约到华盛顿，从南美到南非，从伦敦到雪梨，我游荡过五十多个国家，在十几个城市生活和工作过。每到一个地方，从里到外，就得改变自己以适应新的环境，而唯一不变的是心中对母亲的思念。IP电话卡出现后，我才有能力常常从国外给母亲打电话，电话中母亲兴奋不已的声音总能让我更加轻松地面对生活中的艰难和挑战。然而也有让我不安的地方，那就是我感觉到母亲的声音一次比一次苍老。过去两年里，母亲每次电话中总 是反复叮嘱：好好再外面生活，不要担心我，一定要照顾好自己，不要想着回来，回来很花钱，又对你的工作和事业不好，不要想着我……说得越来越嗦嗦得让我 心疼，我知道，母亲想我了。                                                
    母亲今年七十五岁。                                                 
    我毅然决定放下手头的一切工作，搁下心里的一切计划，扣下脑袋里的一切想法，回国回家去陪伴母亲一个月。这一个月里，什么也不干，什么也不想，只是陪伴母亲。                                                                
    从我打电话告诉母亲的那一天开始到我回到家，有两个月零八天，后来我知道，母亲放下电话后，就拿出一个小本本，然后给自己拟定了一个计划，她要为我回家做准备。那两个月里母亲把我喜欢吃的菜都准备好，把我小时候喜欢盖的被子「筒」好，还要为我准备在家里穿的衣服……这一切对于一个行动不方便的，患有轻微老年痴呆症的75岁的母亲来说是多么的不容易，你肯定无法体会。直到我回去的前一天，母亲才自豪地告诉邻居：总算准备好了。                              
    我回到了家。在飞机上，我很想见到母亲的时候拥抱她一下，但见面后我并没有这样做。母亲站在那里，像一只风干的劈柴，脸上的皱纹让我怎么也想不起以前母亲的样子。                                                            
    母亲花了整个整个的小时准备菜，她准备的都是我以前最喜欢的。但是我知道，我早就不再喜欢我以前喜欢的菜。而且母亲由于眼睛看不清，味觉的变化，做  的菜都是咸一碗，淡一碗的。母亲为我准备的被子是新棉花垫的，厚厚的像席梦思，我一点也不习惯，我早就用空调被子和羊毛被了。但我都没有说出来。我是回来陪伴母亲的。                                                            
    开始两天母亲忙找张罗来张罗去，没有时间坐下来，后来有时间坐下来了，母亲就开始罗嗦了。母亲开始给我讲人生的大道理，只是这些大道理是几十年前母亲反复讲过的。后来母亲还讲，而且开始对照这些道理来检讨我的生活和工作。于是我开始耐心地告诉妈妈，那些道理过时了。于是母亲就会痴呆呆地坐在那里。                                                                      
    情况变得越来越糟糕。我发现母亲由于身体特别是眼睛不好，做饭时不讲卫生，饭菜里经常混进虫子苍蝇，饭菜掉在灶台上，她又会捡进碗里，于是我婉转地告诉母亲，我们到外面吃一点。母亲马上告诉我，外面吃不干净，假东西多。我又告诉母亲，想为她请一个保姆，母亲生气地一拐一拐在房间里辟啪辟啪地走，说她自己还可以去给人家当保姆。我无话可说。我要去逛街，母亲一定要去，结果我们  
一个上午都没有走到商场。                                                  
    每当我们讨论一些事情的时候，母亲总以为儿子已经误入歧途，而我也开始不客气地告诉母亲，时代进步了，不要再用老眼光看东西。  

  

    很久了，一直想写点关于观看国产电视剧感受类的东东，可惜一直拖到今天，汗颜！！！

    昨晚闲极无聊，上PPLive观看了半级《新上海滩》。看完之后，颇为后悔－－浪费了近20多分钟。个人一直认为，欣赏一部好的作品，是一种享受；观看一部差的作品，是一种折磨。

    电视剧也是一种产品，如同我们平时穿的衣，吃的米，睡的床，骑的车。紧衣、糙米、烂床、破车，绝对不是一件享受的事情。

    刚才在网上偶尔浏览到一些网上评论，在经典与非经典之间嚼舌磨牙。凭心而论，不应该将新版与旧版比来比去，并不公平，但是，如果在一个方方面面都比以前优越的环境下，弄出一个垃圾产品来，那就不能不让人棒喝痛骂了。

    为何观众偏爱旧版称其为经典，而新版却无法与其睥睨呢？

    个人觉得最最主要原因为新版无法再现旧版里所体现出的那份“纯”，那份“真”。演绎一部经典，特别是经典老片，一定要侧重在一个“老”字。“老”代表什么？代表过去，代表过去一个时代，代表过去一个时代的缩影！过去与现在本质区别在哪里？“纯”“真”二字。

    现今在浓重商业气息中诞生出的导演，演员......，只能说是一种经济产物，无法定义为艺术范畴。炒作，包装，丑闻......，搜一搜媒体，乱七八糟，乌烟瘴气。

    一部作品，一个演员，可以仿造原版，但是只能是形似，绝非神似，更别提重现原创作品。

    今天晚上和一个朋友吃饭，席间朋友说，现在看一个人很难看出一个人的年龄，但是如果你认真看一个人的眼睛，你还是可以观察出这个人的年龄。

    比较一个作品也是一样，只要看主角的眼神就能看出这部作品是否成功。（不想在此再评论上海滩的不同版本，累！）

    包装可以让正品和赝品无法辨别，但是观看实质则可轻易辨别。

    不过最近确实观看了一部非常好的电视剧作品《乡村爱情》。朴实无华，给你的感觉是对生活的一种亲切，对于人性一种真的再现。演员的选拔，剧情的设计和情节的发展，无不绕人心旋，引人入胜。几乎是一口气看完了这部电视连续剧。大学毕业以来，这还真是第一部（大学时曾熬一通宵看完《东爱》）。

    国内那些所谓名导、名演，只能一句评论，对的起腰包，对不起观众！